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為你思念只因我太過愛你

2015年10月14日 未分类 為你思念只因我太過愛你已关闭评论

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他們說思念是一種病,那我是屬於輕度患者還是重症對象?對於這樣的病到底有沒有一個具體的分界線或是臨界點?我並不想一定要去追根問底一定討個結果回來,最後交付於自己。所以也從來沒去考證過便每次都以不得結果而了之。

這週末,我似乎沒有心情去做什麼。本想讓自己出去走走的,可是嫌外面太陽毒辣,要呆在家又嫌太過沉悶。然後覺得應該找些事情讓自己忙起來,可是卻連一間小小的屋子我都懶得去收拾。不過最終還是哪也沒去什麼也沒做,就在家裡那樣渾渾噩噩地度過兩個整天。最近老是不怎麼喜歡一個人回到那空空蕩蕩的屋子裡,之前我也一直獨自這樣過著一個人的生活,但從來沒覺得有什麼不好,甚至還很享受這份獨處帶給我的平靜與安寧抑或說是一種美麗的孤獨。幾乎沒有過現在的這般討厭還一直努力迴避著,如果有那麼也就那一兩次罷了。近段時間一個人呆在屋子裡久了就會發現有種莫名的"冷"在慢慢地吞噬著我,讓自己不禁有些害怕讓我好想要逃離。但,我卻因為種種原香港学校面试因或為自己找了多多少少條理由和藉口,最終導致還是在這不喜歡的環境中乖乖地呆著,不吵也不鬧。這像極了我每天想你時的心情,不管怎麼地想你,內心承受著多大的煎熬,我卻始終沒有勇氣去告訴你。只能靜靜地在這裡訴說。

昨天中午在午睡期間我又一次與你在夢中相見,當醒了後,反正閒著沒事做便記錄下了當時的心情:

剛剛居然又夢見你了,夢見你主動來我住的地方找我了。

我正在收拾家裡那些髒亂的東西,還沒收拾完整,覺得有些累了便躺在沙發上小歇,在迷迷糊糊中,你便靜悄悄地踏進我的房門。你告訴我這些天你想我了,還問我是不是從來沒想過你?為了證實我對你的想念有多強烈,還給你看了為你寫下的所有心情。就這樣,你坐著我躺著,起初我並沒有睜開眼睛去看你。當你在靠近我的身旁坐下並腑下身來拔弄我的發絲輕吻著我的額頭,說你願意原諒我了,你也曾喜歡過我的(這感覺是如此真實而濃烈)。我突然睜著大大的眼睛看著你,情緒激動,心臟狂跳不已,後來我們又繼續聊了很多很多。只是我這該死的記憶此時卻無論怎麼也想不起來我們具體都討論了些什麼。只記得那樣的場景真的好溫暖好浪漫好動人,那分鐘我wset一级承認自己跑到你的世界裡去做了回溫柔幸福的小女人。你說你還要趕著回去,我們便一起正準備去出門吃點東西,然後還沒等出門我就醒了。

說實話我真的希望我一直在夢裡可以很長時間都不醒來。那樣我就可以多處於一段愉快的時間,可現實中往往卻是與之背道而馳的。大多都是在你最不願意醒來的時候醒了,在最不願意面對的事情面前面對著。當我醒來後發現原來我確實躺在沙發上,只是身邊少了個好看的你。這會兒屋子裡安靜極了,除了牆上的時鐘在滴答滴答著轉動著外,其餘的所有都特別安靜,這樣就反而越發的顯得孤獨與冷清。

回想起剛才的夢境突然很想又要用這平淡無奇的文字記錄下此時的心情。我能感覺到我的心跳還在不停地加速地蹦跶著、狂跳著,就如夢中你的臨時出現讓我激動不已,感覺整顆心臟都處於沸騰狀態般一樣。

在夢中與你相見也不止一次兩次了。還記得離今天最近的一次是,我們一起去哪做山裡的寺廟拜佛了(不記得是哪了),其實我是屬於一直都不信那些的人,我把那稱作「迷信」。但那一刻,當與你一起同在面對著朱紅的大門,和你在一起跪拜時,我相信我是虔誠的。我祈求佛祖給我們最好的愛情,可以讓我們相知相愛直到永遠。之後還帶你會見我的家人,一同與我的家人吃飯。不過那次也是在吃飯間我就醒了。

多想此時就發個信息過打電話給告訴你,我夢見你了,這幾天因為沒有收到有關於你的任何消息我好像快要不能呼吸了。可是我始終沒有勇氣,只是就這樣一遍一遍不停地折磨著自己。

如果有一天當你不小心看到因為你而被淋濕的心情時,你會不會為這些文字感到心疼?也請你不要問我在寫下這些文字時懷著什麼樣的心情或有何目的,或許我能告訴你的是:只是為了在放棄你時,當對你完全釋懷後的某一天;當我忘記你那美麗性感的模樣的時候;在某個陽光明媚的午後隨意間翻起這些「古老」的文字的時候,證實自己曾經是多麼真切地深深喜歡過你。

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